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这是晓敏青春说的第500篇原创文章

前几年，看了一个短片，挺有意思的。

做着饭的母亲看见窗外小朋友们玩耍，多么阳光、多么健康。

母亲再转头看自家孩子，整日就是躲在阴暗的家中独自打游戏，忧从心来。

为了让孩子少玩一点游戏，妈妈偷偷拿走了遥控器，关了屏幕，拉开窗帘，想让阳光驱散房间中的阴暗。

可是孩子不为所动，又转头拿起电子产品玩起来，那样子甚是痴迷。

最后，经历一番痛苦挣扎，妈妈决定将孩子手中的PSP游戏机砸掉，甚至把孩子房间的所有玩具烧了。

可她发现，孩子宁可坐在门口捡起坏掉的遥控器，也不愿意碰一下她精心为他准备好的球。

▲短片中的孩子碰也不碰球一下

面对孩子，妈妈束手无策。她不管怎么努力，也改变不了孩子对电子产品的痴迷。

看完短片，有一点心痛。

既心疼妈妈的付出，更心痛孩子的不被理解。

在我接触的孩子中，孩子沉迷手机最常见的原因是：

孩子面对挫败时，做不到自我接纳，他们没有积极的自我认知，无法调节生活的负面感受。

而造成这一切的原因不能自拔的意思，是因为孩子缺少了自恋。

别误会，心理学上说的自恋，并不是一个贬义词。

健康的自恋，是一种对自我的肯定和接纳，即自爱。它是让一个人活下去的基本动力。

一个人只有一定程度的自我接纳，才能在这个世界上存活。

当孩子沉迷手机时，他在手机中很可能获得特别有成就的感受：

哇，游戏很有趣，只要用一点心，就能赢；

我可以在游戏里帮助很多人，收获很多人的喜爱；

不用考试、没有复杂的关系，不用看人脸色，我好像更自由了

在手机里，孩子找到了现实生活中没有的成就感，卸掉了心理负担。他们害怕自己会在现实生活中持续遭受挫折，才会持续沉迷于网络。

通过手机，通过虚拟世界，孩子找到了自己生活的一点意义。

虽然，这牺牲了他们与现实生活的联系。毕竟，一个完全不爱自己的人，是找不到存活在世界上的理由的。

在孩子进入青春期，比起成绩、比起行为问题，我们更应该教会孩子学会自恋，学会自我接纳。

爱自己多一点，讨厌自己少一点，那么他的成长中的内耗就会少一点，不管是求学，还是未来寻找工作之路，都能更顺遂一点。

逃避#

有人说，沉迷手机是逃避现实，那么孩子为什么不努力改变自己，去创造一个更好的事实？

是的，按理说，遭遇挫败时，我们每个人都有改变自己的动机。

但是，大多数人，却在真正需要改变时，陷入难以行动的境地。

改变，需要的不仅仅是内驱力，还要有健康的自恋。

缺乏自恋的人的心中，往往藏着一个缺乏力量的自己，他对自己的行为、感受更容易持悲观的态度：

努力是没有意义的，我的努力带不来正向的结果；

反正你们都这么看我，我干脆什么都不做了吧；

为自己的人生负责，好沉重啊，我付不起责。

于是，在无力感的加持下，他们开始相信——我就是我改变不了自己，我所有的付出很可能都是没有用的。

面对学业的困难，他们首先想到的不是去努力，而是逃避；

面对人际交往中的误会，他们不会积极澄清误会，恢复友谊，只会默默地承担不必要的后果。

而后，在游戏中获得短暂的精神避难，让消沉的心情得以舒缓。

家庭#

那么，是什么影响着孩子是否拥有健康的自恋能力呢？

精神分析大师科胡特认为，一个功能良好的心理结构，最重要的来源是父母的人格。

当父母无法自我接纳时，就很难教出自我接纳的孩子。

当父母自恋出现问题时，孩子的自恋必定也会发生问题。

我见过太多父母，明明想给予孩子“无条件的爱”，但给出来的爱却是有条件的。

孩子考好了，自己会特别开心，但孩子没有考好，或者作业没有做好，自己就忍不住向孩子发脾气，尽管这并非出自于自己的原本的心意。

知道孩子应该活得有攻击性，有自己的主见，可看见孩子的想法和自己不同时不能自拔的意思，依然会生气、愤怒，觉得孩子应该按照自己的规划去过自己的人生。

如果孩子对自己的行为有所忤逆，就会认为孩子犯了错，需要接受“教育”。

一个不能接受自己缺陷的父母，大多也不能接受自己孩子的缺陷。

他们会把自己看见的“问题”，一并投射到孩子身上。

如果不能接纳自己的软弱，就不能接纳孩子做不好任何一件小事情。

如果不能接纳自己不受欢迎，就不能接纳孩子内向不善交友。

如果不能接纳自己的失败，就不能接纳孩子一次成绩不理想丢了你的面子。

之前，看过一个小故事：

早高峰的地铁中，车厢里人特别多。一位妈妈带着孩子站在靠近门口的位置。

快到站时，有个人问孩子，下车吗？

孩子没说话，后面的人就挤到前面去了。一旁的妈妈着急了，大声数落自己的儿子：

你怎么这么窝囊，咱们明明也下车，你怎么不说，真是窝囊！现在被人挤到后面来了，以后你可怎么办？

妈妈不停的说，孩子的头，低的不能再低。

很多时候，父母认为孩子输不起，实则是他们自己输不起。

当孩子一直处于这样的成长环境中，他们要么容易变得自卑，要么容易变得极度自恋。

孩子将永远不会建立健康的自恋，学不会接纳真实的自己。

他们可能在今后的生活中，不断地经历同样的困惑，并且把这种负面的家庭影响一代代传承下去。

接纳#

那么。如何打破这样的模式，带给孩子真正的自我接纳？

最重要的是，我们要学会自我接纳。

心理学家马斯洛这样定义自我接纳：

“自发、坦率、真实，真实地对待自己的感情，并坦诚地说出自己的感受，不掩饰自己，自然而单纯地表现自己”。

也许，在我们自己还是个孩子的时候，我们没有得到过父母无条件的爱，他们做不到无条件地接纳自己。

但现在的我们已经长大，已经成为了父母，我们可以试着去安慰一下自己内心那个脆弱、不被看见的小孩，然后全然地去接纳自己的感受。

我曾因外表自卑，而放弃很多珍贵的机会。

我曾太在意别人对自己的想法，而变得对社交恐惧。

我也曾因为抑郁，而与梦想擦肩而过。那段至暗的时光，差点摧毁我。

神奇的是，当你能坦然、明确地说出或许写下自己的感受，而不带评价时，你会发现，你会变成完全不一样的、全新的你。

也许一开始很难，但是当你真正能坦露心声的时候，那些曾经无法接纳的，差点让自己陷入困境的缺点，现在都不再困扰我。

一个妈妈跟我说，当她开始接纳自己时，内心就会升起改变的想法。

逐渐明晰、通透的她，开始锻炼身体。开始主动争取工作机会。阅读大量书籍，有了学习和改变的动力。

看待孩子的视角，也从缺陷视角，转为欣赏视角。对孩子的担心少了，和孩子的关系也就更融洽了。

自我接纳，意味着接受“生命的有限性”。

我们应该教会孩子，在看清自己的情况下，追求可行性高的目标，而不是因为离目标很远彻底放弃努力。

《被讨厌的勇气》里如此描述：

自我接纳不是对得了六十分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得一百分”

而是在诚实的接受六十分的基础上，努力思考“如何才能接近一百分”。

改变的动力#

当然，有人会质疑：接纳自己，和现在说的躺平很像。

它意味着，一个人不需要再努力去改变。

可是，现实却是，更多的改变，是发生在自我接纳之后。

人本心理学大师罗杰斯在经历了无数心理咨询案例，研究了一生自我接纳的问题后，提出一个“可怕”的悖论：

奇怪的是，当我接受了自己是怎么样的人以后，我可以做出改变。

接受你现在的样子，不会让你止步不前，而是让你更有力量去改变。

反而，你越不能自我接纳，就越没有动力改变。你越无法改变，就越不能自我接纳。

这是一个死循环。

只有当人有了自我接纳，才会趋向“自我实现”。

所以，那些对自己没有预期、追求的孩子，那些堕落、颓废不知所措的孩子，都是没有自我接纳的孩子。

比起指责，比起愤怒他们达不到我们的预期，我们更应该给与他们一个拥抱，给他们一时的接纳，教会他们学会接纳自我，接纳那个真实、但不完美的自我。

是的，我们可以是不完美的。可以有不完美的外表，可以有不幸福的原生家庭，可以有努力后依然失败的痛苦经历......

自我接纳，并不意味着轻松，甚至是我自己也花了很长时间

但我也发现，接纳是让我发生改变的最大动力。

哪怕是敏感，哪怕是自卑，当我们接纳之后，他们都能给我们带来全新的人生体验。

一个曾经自卑的孩子跟我说，其实自卑好像也不是一件坏事。因为自卑，自己对很多事情有敬畏心。不那么焦虑于自己的自卑，反而让这种敬畏成了她的优势。

心理学家阿德勒曾经说过：

自卑的人不一定要变得自信才可以。

自卑的人也可以自我接纳。

接纳自己的自卑就好。

我想，我们每个人最终的任务就是自我接纳。

爱就是没有条件，这话，不只需要对孩子说，更需要对自己说。

不管是谁，不管有着怎样的经历，我们都值得被爱。

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